да, отлично. я не обижаюсь больше, ни на кого,
потому что, попросту, это отнимает время, а хочется побольше всего успеть)

сегодня поспорили, кто больше продержится в Рив Гоше и не задохнется.
К счастью у меня нос дышит через раз)
Попробовали из духов, все что помнили.
"Мадемуазель Коко" понравились.
Руки все еще пахнут смесью из Диор пойсон, Эскады и Коко))
ибо на бумажную полоску оказалось очень трудно попасть с первого раза.
Настя читала названия на какой-то японской косметике, а я пыталась понять,
что же они хотели сказать своими куриму и шауру ))

а еще у меня под глазами на всех последних фотках отчетливо видно желтые страшные круги,
если мне не изменяет память, это значит печень скоро отвалится?


немного запоздалое

---

совершенство.
не могла ни о чем думать кроме, пока она не оказалась у меня в руках


гасяпончик.. бессмысленная трата, но тоже приятно)

---

буа-ха-ха сегодня мега-дебильный день))))
сначала две пары японского, на которой я таким лохом себя заявила.... определенно, будет сложно.
потом поругались с девчонками, я от них сэбала в кафе, есть, пока ждали минут 40 начала пары в РЭМе, успела познакомиться с какой-то девочкой социологом с параллельной группы и с Инеттой, новенькой, поболтать.. у нас оказывается не только фамилии одинаковые, но и непруха вечная у обеих и вот сегодня наши непрухи объединились и устроили нам шиздец в виде камеры, чувака в синем жилете с большой надписью ЛДПР и газеток в его руках с фоткой Владимира Вольфовича или как там его по батьке.
я честно шифровалась, пыталась прятаться за Инеттой, пока она сочиняла, что мы учимся в ИТМО... ибо нех! но мужик с камерой хитрый мужик! встал прямо напротив меня(((((((((( вобщем я решили не усугублять ситуацию открыванием рта и мило улыбалась, пора краситься в блондинку, определенно черный больше не мой цвет.
всех с праздником и что самое главное с выходными)
желаю вам не попасть так же как мы))
Инетта сказала что если я продолжу с ней общаться то обязательно буду влипать вместе с ней))

довольно пафасно получилось)) сначала я ей наврала, что не домой, что надо в Гостинный двор зайти, хотела подождать девчонок, как обычно. Она ушла. И тут я вдруг заметила, что Таня одевается и собирается идти со своей соседкой по общаге, а Олеся с Катей и Настей ушли одеваться куда-то совершенно в противоположную от меня сторону. Ну, вот я и выбрала, догнала Инетту.
Не знаю что будет дальше, в эти 40 минут, я делала вид, что читаю книгу, потому что если просто сидеть, решат, что я думаю о чем-то, а я уже давно не думаю. Но тем не менее сейчас понимаю, что я довольно о многом успела подумать.
Для начала: я стерла первоначальный вариант изложения этой ситуации, решила написать честно, без мнимого чувства вины и прочих вежливых штучек.
рядом со мной сидели две гламурные девачки-социологи, рядом с ними сидели мои девчонки и мы с этими социологами были в шоке, наверняка, от того какие они дети, ну кому еще придет в голову показывать друг-другу "рыбку" губами и при этом громко хлюпать, чпокать и чмокать? нет я понимаю в шутку пару раз, но епт, демонстративно и громко и жаловаться что не получается, а потом еще и соревноваться, кто круче..... я в ужасе. Да это галимо и подло так говорить о тех, с кем общаешься почти все время в универе и даже вне его стен. Но меня задолбало это детство и эти бесконечные воспоминания о школе, да и просто дурацкие мысли высказанные вслух. Конечно же я не хочу общаться с другими однокурсниками у которых вообще мало понятия о дружеских отношениях, тоесть может их это устраивает, но меня не очень. Но сложно постоянно ссориться или упрашивать или улыбаться совершенно дурацким приколам.
Единственное что меня наверно спасает, так это то, что я совсем не против, что у нас слава ботанов первокурсников хотя дискридитирует то, что я люблю быть с ботанами, что бы самой не скатиться окончательно... но ведь не я одна такая. и явная демонстрация к примеру " мы сегодня встретимся пораньше, я хочу помучать Катю на предмет пелопонесских воин, а то нихера не понимаю" или "на японском я сижу с Катей, ибо она втыкает" определенно не так бесит, как мои редкие скромные просьбы о помощи, которые я не за даром получаю и вполне понимаю, что человека надо отблагодарить.
Все на сегодня я высказалась...

---

сдала. это было забавно и легче, чем предполагалось, огромное спасибо Суворову и девушке Саше, с четвертого курса))) столько позитива в такой хреновый день))
а еще я видела ее, чудо, серьезное и взъерошенное очень надеюсь увидеть ее еще раз, на следующей пересдаче)))))

всех люблю, очень извиняюсь, что не могу комментировать пока, ибо времени мало, компьютер глючный и тариф недешевый(((

---

смотрела сегодня "Завтрак у Тиффани" хороший фильм)))
пью чай из красивенной и наверно дорогой чашки с блюдцем, все в цветочек и очень хрупкое.
показушница))
а еще смотрю по телеку женские соревнования по плаванию) красотища))
вчера тоже плавала.... это было пипец как смешно с непривычки и по незнанию вопрос "а где тут дно?" возник уже под водой))) так я узнала с какой стороны глубоко)) потом меня пытались научить "пускать пузыри" это было еще смешнее, ибо оказалось, что я не могу выдыхать под водой, собсна я это еще и сегодня в ванной подтвердила) жаль пол часа очень быстро прошли)) и жаль что архитектуру придется прогуливать) а район мне не очень понравился(( не люблю окраины, там как-то одиноко.

"в момент касания должны оторваться ноги" смотрю спиной, потому уже не уверена что про плавание речь идет
Научилась читать книги, которые читать не хочется))
осталось научиться заучивать материал, который не хочется

после слов нашего декана, вчера перед занятием, стало как-то спокойней... тоесть если учесть, что мне и так было пофигу, стало еще легче))
сегодня получила результаты анализа крови ыыыыыы это было больно! забыла, на сколько все впорядке, за исключением ненормальной активности иммунитета.

подумываю сходить на выставку Антона Корбайна.. .если она конечно не закрылась уже)
а еще пасу сегодня пол дня стс и все еще не увидела Детали с Суриком((
есть прикольные фотки меня в момент жуткой истерики, но блин, нет возможности их выложить.
а еще у меня теперь есть фотка меня с Гаарой, которая мне очень понравилась еще на позапрошлой пати))
рыжая, со смеющимся взглядом и яойщица))
одногруппница... точнее Айя или Рюзаки... или как-то еще, у нее много имен, собирается косплеить на Мафе. Сценка из Магазинчика ужасов ыыыыы и там будет он! =) очень надеюсь что у них все получится, такой граф Ди мечта всей моей жизни
пошла смотреть доктора))

---

диалап, как много в слове этом!
хотя можно еще поспорить, что круче мышь с шариком, которая упорно указывает только в одну сторону или модем, который подключается с третьего раза.
вобщем каждый день все хреновей и хреновей.
над головой висят две истории, которые, совершенно нет никакого желания учить, да даже тетрадь искать не хочется.
правильный распорядок дня сводит с ума остатки моего организма, в девять утра мне кажется что на улице уже вечер, часов пять.
читаю... за последний год столько буков не видела, как за последнюю неделю.
на грани исключения все из-за той же истории, хотя конечно до 25 дожить надо.... целая неделя впереди laugh:
чувствую себя жалко. я и есть жалкий лентяй, который все понимает но ничего не хочет делать.
амеба, растеклась по плоскости и ничего ей больше не надо, хотя нет, одно надо, что бы бг пригласили на длительное проживание с высокооплачиваемой должностью в мегакрутом универе за границей НАВСЕГДА и прямо сейчас! без права возвращения на Родину.... и что бы он к тому же согласился lol: дааа и тогда все бы были довольны)))
а еще я от нефиг делать по вечерам пишу в дурацком краснов блокноте с мышью мысли, глупые и ненужные, просто что бы в голове не болтались))
обычно получается так, что пишу я там либо поздно вечером, да, часов в девять, в полуспящем состоянии, либо сразу как проснусь, в 5-6 утра. поэтому в момент, когда пишу, кажется что-то вумное получается, а если прочитать пару часов спустя затруднительно выбрать, что делать, ржать или биться головой о стену, что бы такого бреда там не появлялось)
все пойду сьем два кг мандаринов и утоплюсь в чашке чая.
ушла ждать апокалипсиса

---

мозг кончается. качую из клуба в клуб. везде лажаво.
вчера ехала в метро и все на меня пялились))))) ыыыыыыыы красные колготки и красная юбка-шотландка рулят))
сегодня шли с английского которого не было с девушками одногруппницами с которыми обычно не общаемся и видели двух обнимающихся девушек)) всех с праздником!
он дебильный но он есть)


а еще сегодня сдавали историю, а я забила... короче хвостатый я))

---

фак три дня без нэта, практически как без воздуха.
в реале все херова ибо пересдача назначина на 14 февраля, это завтра... а я не готова. короче я с хвостами до конца)
в группе новенькая, интересная девачка, клуб таксебе.
рожи одногруппников за два дня уже достали.

но я еще жива! муа-ха-ха

---

комп умер.
у меня полнейшая дизориентация во временном пространстве... тоесть вижу что 11 утра, но не понимаю..
расписание на завтра не знаю, но кажется одна физра
сегодня собираюсь пойти на пати. и ПОХ что настроение никакие.
а еще бесят пиплы заспиной ходящие и смотрящие какие же сайты я смотрю. все время кончилось

---

прогнило что-то в дураццком королевстве, при чем давно, и настолько что под гнилью не видно, что было раньше.
связующее звено утеряно, цепочка распалась.
непонимание, нежелание понять, обиды, злые подколы, и много чего еще.
Но разругаться именно сегодня, это было отвратительней всего.

Она как маленький ребенок, своими обидами привлекает к себе все внимание, в день, когда это совершенно неуместно и нелепо.
Неужели так сложно понять, можно сейчас что-то такое сделать или все же не про тебя сейчас, и не для тебя, а потому заткнись и терпи, все обиды выскажешь позже.

Конечно у всех много недостатков, не только она виновата, но и мама, потому что любит перегибать палку и тыкать всех в их ошибки, и я потому что мне все равно и я эгоист, как не крути, и дядя потому что делает вид что не замечает.

все плохо. в день, когда нельзя было этого делать.

устала ужасно. потому что жесткий диван, потому что мама под боком стаскивает одеяло, потому что слишком тихо, в семь проснулась, выпила две кружки кофе, почитала сидя на кухне и наблюдая за окнами школы)) к девяти часам захотелось спать, все проснулись, в час позвонил мамин телефон - день начался.

@настроение: спааааааааааааааааааааааать

---

чаепитие с кроликами

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это... это ужасно. я забыла какой завтра день.
но ужас не в этом, а в том, что я сегодня уезжаю туда.
а я очень не хочу. просто словами не передать, как не хочу.
в шесть надо быть дома.
я сегодня не буду адекватной и трезвой.
черт. черт. черт. черт. черт. черт.
ЧЕРТ!!!!!!!!!!!!!
люблю ездить в машине, но не люблю пункты прибывания.

@настроение: резко исчезнувшее

---

ха! в первом сезоне не было кирпичной перегородки разделяющей балконы кабинетов Хауса и Уиллсона

---

черт. я не устояла. не люблю сериалы. даже в этом есть тот самый момент,
за который я не люблю сериалы, и тем не менее он мне нравится.
хотя конечно мне не Лоури нравится, а Хаус.
Конечно с точки зрения медицины, даже я могу сказать, что так не бывает)) много ляпов, а иногда хотелось бы чтобы придумали что-то поинтереснее чем "приступ", но юмор и живость сюжета все спасают)))))
и было бы легче если бы я каждый день часов в девять вечера припадала к телеку и счастливая после одной серии, уходила заниматься чем-нибудь полезным, а не сидела целыми днями перед компом и всеми четырьмя сезонами, делая перерыв только на сон.

---

приблизительно декабрь:
- мам, у нас смеситель в душе сломался.

середина января:
- мам, меня задолбало уворачиваться то от кипятка, то от ледяной воды, смеситель умер, надо менять.

вчера:
- я так больше не могу!!!! сами мойтесь в кипятке, все! баста! забастовка!

сегодня, ответ:
- слушай, мне тут сказали что это может смеситель сломался..

я конечно не могла не постебаться, но блин обидно, что моим диагнозам не доверяют.

продолжаю разлагаться как личность, сегодня спала весь день. весь. просыпалась минуты на три и опять засыпала... при том что вчера легла в двенадцать, а так хотелось вернуться к нормальному режиму.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чем больше узнаешь о человеке, тем меньше остаётся в нем загадки, которая так всех привлекает.

а ещё мне нравятся язвительные и циничные подонки, больше, чем хрупкие, но сильные ромашки, но
сильнее всего я люблю диполярность мнений.

---

а в Ницце мы поселились в отеле, который был назван в честь собачки, белая болонка Бисли кажется, ее, точнее его, почти всегда можно было встретить в холле или в гостиной. и там же иногда сидел пожилой француз, он курил трубку и читал газеты, и все это пахло кофе и круасанами))
и на окнах были створки и маленький балкончик, а с него было видно окна напротив и в одном из окон я видела пожилую женщину, каждый день после обеда ее кресло подкатывали к окну и мы иногда смотрели друг на друга, она в ночнушке и ослабленная, с какой-то трубкой в руке, на теневой стороне улицы и я с мокрыми волосами после душа, в купальнике, на солнечной стороне. я ей так ни разу и не помахала.
обязательно поеду туда еще раз, вернее поедем, в следующий раз это будет человек, с которым я действительно захочу поехать туда, потому что там почти прекрасно.

---

это сложно объяснить. про глубину.
она есть. просто потому что ее не может не быть) она есть у всех.
я не говорю о ней, потому что она моя личная, потому что я никому не доверяю полностью и до конца, потому что мои сумасшествия заключаются в другом, они ведь у всех разные.
а еще я не всегда могу выразить то, что хочу сказать, потому что иногда это невыразимо, иногда не хватает слов, а иногда я их просто забываю.
ну и наверно потому что я созерцатель. мне нравится наблюдать, нравится слушать, я просто впитываю, не подвергаю анализу, не раздумываю часами над увиденным, просто ловлю эмоцию. она как бабочка, некоторое время порхает в пустой голове, а потом я её выпускаю))
да, я много не испытывала, не чувствовала себя водой или перчаткой, по нескольким причинам, потому что элементарно не приходило в голову и не хотелось, и потому что обстановка в семье довольно специфическая))мало кто свои настоящие эмоции проявлял, просто потому что не за чем было, эмоции были только во время ссор, которые случались редко, я так воспитана и так росла, не скажу что мне это очень мешает.
просто есть экстраверты и интроверты))
я люблю накапливать все в себе и не думаю, что этим обязательно с кем-то делиться, у меня есть мой внутренний мир вполне себе уютный без излишних наворотов, я не верю ни во что сверхъестественное, не верю в красивые возвышенные слова и словосочетания, а верю в то что вижу, в красивую музыку, в честность хотя бы с самим собой, вообще в реальные вещи и не думаю что это как-то не возвышенно и скучно, потому что в не возвышенном увидеть что-то хорошее тоже интересное занятие))
просто нет особого смысла делиться своими переживаниями и ощущениями, хотя бы потому что мысль обращённая в слова теряет свою привлекательность и яркость.
и такое поведение не временное явление, я такая навсегда, это не изменится, меня сложно развести на откровенность, даже если я немного не трезвая, даже если много не трезвая))
иногда я сомневаюсь, что во мне что-то есть, но наверно, то, что сомневаешься и есть главное доказательство того, что что-то есть.
вполне возможно, что у меня слабое воображение, потому что я умею только срисовывать, но не рисовать, могу только править чей-то текст, но не придумывать свой.

а еще, я много чего не понимаю, иногда бывает самых элементарных вещей,
но при этом вижу гораздо больше и дальше, чем кто-то предполагает))